Silenzio, litigio o litigio?

La vita familiare sembra essere tranquilla e calma solo per gli sposi. Non hanno ancora scoperto quante incomprensioni si nascondono nei rapporti familiari, quali passioni ribollono in cucina o in camera da letto. Molte famiglie non hanno un programma di soluzione “pacifica” dei problemi. Parliamo dei modi più tipici di rispondere al conflitto e decidiamo quale è meglio: tacere, litigare o litigare.?

Marina, 27 anni, è sposata da sei anni. Crescere un bambino. Di recente, Marina ha iniziato a preoccuparsi del fatto che lei e suo marito hanno spesso litigi che finiscono in silenzio. Questo silenzio può durare diversi giorni. L’atmosfera in questo momento nella casa si fa tesa. Marina fa dei tentativi per iniziare a parlare, per discutere di cosa abbia causato la lite, ma suo marito è ostinatamente silenzioso. Il silenzio è durato sempre più a lungo ultimamente. Cosa fare in questa situazione? Perché le persone care l’una all’altra, invece di discutere i problemi, tacciono e talvolta per molto tempo? Ci sono diverse ragioni per questo..

Il passaggio alle personalità. In altre parole, i coniugi non possono fare diversamente. Forse, in uno di loro (o entrambi) nella famiglia dei genitori, mamma e papà hanno usato questo metodo. E gli stereotipi portati dalla famiglia indigena sono i più tenaci.

Paura di rovinare. Spesso le persone, rendendosi conto che una lite può andare troppo lontano, stanno zitte. Questa è una reazione difensiva per impedirti di dire troppo..

Desiderio di essere offeso. Il silenzio offeso è una reazione infantile del periodo prescolare. Fu allora che, non potendo e avendo paura di rispondere ai nostri genitori, ci siamo zittiti con risentimento e ci siamo voltati nella speranza che capissero: chiediamo consolazione e riconoscimento della nostra innocenza. Vogliamo mostrare lo stesso al nostro partner. Il silenzio offeso va distinto dalla saggia capacità di tacere. A volte vale la pena “calpestare la propria canzone” e non dire tutto ciò che si è accumulato in relazione al proprio partner. A meno che, ovviamente, non pianifichi che questa lite diventi un finale spettacolare della tua vita familiare. La saggia capacità di tacere non causa molti giorni di mancanza di comunicazione, aiuta a uscire dal conflitto con la minima perdita. Cosa non si può dire del dimostrativo: “Sono così offeso (offeso) che non voglio parlare con te”.

Di regola, dopo un periodo di silenzio (diversi giorni, settimane), le “parti” si riconciliano. Non possono più ascoltare il silenzio “squillante”. Pertanto, quando uno offre la pace, l’altro è d’accordo con il sollievo. Ma allo stesso tempo non toccano il problema che ha portato alla lite! Hanno paura di discuterne, poiché potrebbero litigare di nuovo. E il problema, restando poco chiaro, resta nel “salvadanaio”, che prima o poi traboccherà di nuovo. Pertanto, il silenzio dimostrativo offeso non è una via d’uscita, ma un vicolo cieco..
Litighiamo?

Karina e Misha si considerano persone molto capricciose. Ciò si manifesta tra di loro in scandali di alto profilo. Qualsiasi piccola cosa può causare irritazione, da una tazza non lavata alla situazione a Cuba. Karina e Misha sono sicure che urlare contro a vicenda sia normale e persino … utile! “Siamo queste persone! Non tenere tutto per te! Diventa più facile per noi! ” – dicono. Ma nel tempo, questo comportamento ha portato la famiglia, in cui il bambino era già nato, a una situazione pre-divorzio …

Alcune persone si abituano così tanto a reagire a qualsiasi stimolo con irritazione che semplicemente non capiscono come possono vivere diversamente. Questo stereotipo di comportamento, molto probabilmente, è stato spiato anche nella famiglia dei genitori, quando entrambi i genitori (o uno di loro) hanno reagito con un grido indignato alla zuppa non salata, a una tazza rotta e alla valutazione sul diario. E se ci sono due di questi potenziali “brawlers” nella famiglia … Che cos’è una lite? Diventando personali, i partner ricordano tutte le cose brutte che ricordano l’uno dell’altro. Un atto negativo (o un’altra visione della situazione) viene generalizzato come tratto caratteriale: “Sei irresponsabile”, “Sei un cattivo padre”, “Non capisci niente”.

Chi vincerà? Vogliono “fare pressione” l’uno sull’altro, per imporre il loro punto di vista, che è percepito come l’unico corretto.

Autogiustificazione. Sebbene entrambe le parti sembri che stiano risolvendo il problema, in realtà non lo sono. Obiettivi interni che si realizzano in una lite: aumentare la propria autostima a scapito di un altro, auto-giustificazione, conferma della propria sfortuna.

Difesa, attacco. In una lite, uno dei coniugi attacca e l’altro difende, quindi si scambiano i ruoli. Ma, difendendosi, una persona è completamente incapace di capire il punto di vista dell’altro! Cerca scuse per se stesso e, di regola, le trova, continuando a incolpare il partner e ad appendere etichette.

Entrambi i partner si sentono alla fine insoddisfatti: non hanno risolto il problema e hanno litigato. A volte solo uno dei coniugi segue questo modello di comportamento. Quindi una lite è quasi un monologo con rompere i piatti, sbattere le porte, raccogliere una valigia (la tua o quella del tuo partner). Le persone che sono abituate a questo stile di “comunicazione” spesso dicono che non possono fare altrimenti. Sembra che “tutti capiscano”, ma … non possono! Ma è davvero così? Qualcuno trova davvero difficile trattenersi, soprattutto quando si tratta di persone colleriche “esplosive”. È vero, si infiammano rapidamente, ma altrettanto rapidamente e si raffreddano. Ma non è sempre solo questione di temperamento. A volte le persone si concedono un tale comportamento, credendo sinceramente che sia benefico: l’irritazione si riversa e non si accumula. Ed è qui che sta l’errore.

Sì, il fastidio è schizzato fuori. Ma dove? Un partner, una persona cara? E ora ha dentro di sé la stessa energia di irritazione, che richiede anche un’uscita. Hai ottenuto questo risultato? E ora il partner o ti getterà tutto addosso, formando un “circolo vizioso” di litigi, oppure lo ospiterà in se stesso, minando la sua stessa salute. Entrambe le opzioni sono ugualmente negative. A volte, per smettere di reagire in modo aggressivo, devi solo capire che questo è in realtà un brutto modo. Devi credere che è questo stile di problem solving “italiano” che può rovinare il tuo rapporto. E se questo è esattamente ciò per cui ti sforzi, continua a dire che “vuoi trattenerti, ma non puoi” e urla al tuo partner.

Se il tuo obiettivo è mantenere una relazione, prova a cambiare. I litigi con una resa dei conti sono una delle peggiori opzioni che non portano a risolvere i problemi, ma li rinforza. I litigi non dovrebbero certo essere visti dai bambini. È molto traumatico per loro vedere che la loro famiglia non è “insieme”, e inoltre, possono essere instillati con un meccanismo di risoluzione dei problemi inefficace..
Scommettiamo?

Kirill e Oksana, coniugi “con esperienza”, dicono che non “sistemano mai le cose”, ma si limitano a chiarire il problema. La fiducia e il rispetto regnano in famiglia, i bambini calmi crescono. Inoltre, hanno una regola d’oro: non discutere mai di questioni serie dopo le 21.00, e anche se è ovvio che uno dei coniugi è stanco o malato..

Allora qual è la differenza tra un argomento e un argomento costruttivo? Quindi, i segni di un argomento costruttivo. I partner hanno rispetto reciproco e per le opinioni espresse. Sono:

* pronti ad ascoltare il punto di vista dell’altro;
* capire che lo scopo della controversia è risolvere il problema;
* parlare solo del problema, senza lasciarsi distrarre dalla discussione delle reciproche qualità personali. Se il problema riguarda esattamente le manifestazioni del carattere, i partner dicono non “Sei cattivo”, ma “Hai agito male”, il che non influisce sulla dignità e offre un campo per la correzione;
* se vengono seguite tutte le regole, entrambi i partner si sentono soddisfatti, questa è una posizione “vantaggiosa per tutti”.

Puoi discutere in questo modo anche in presenza di bambini, insegnerà loro a risolvere i problemi in modo civile. E, naturalmente, anche una discussione costruttiva non dovrebbe essere avviata se tu o il tuo partner vi sentite stanchi e malati. In questo stato, abbiamo meno controllo su noi stessi e possiamo “scoppiare” in una lite. Anche se tornate a casa entrambi solo dopo le 22:00, imparate a discutere culturalmente! Potrebbe essere necessario più autocontrollo per farlo, ma ne vale la pena. Per imparare a discutere in modo costruttivo, devi impararlo. Come molto altro, imparare a risolvere i problemi in questo modo è un’abilità sociale che richiede formazione. Pertanto, discuti, ma non consentire litigi!

Se capisci che la controversia si è trasformata in una lite, puoi utilizzare diverse tecniche non standard che ti aiuteranno a uscire dalla lite con perdite minime. La cosa principale è, nel fervore di una lite, ricordare che i trucchi sono possibili per fermarla..

Contro il terzo. Probabilmente ricordi come i tuoi genitori litigavano da bambino, ma non appena ti sei avvicinato a loro, sono diventati unanimi nell’insoddisfazione con te? Questo è il metodo del “terzo colpevole”. Puoi usare questo metodo, ma non contro i bambini. Prova in una lite a sollevare l’argomento di alcuni conoscenti comuni, verso i quali entrambi siete disposti all’unanimità e negativamente. Vedrai che la tua insoddisfazione reciproca diminuirà notevolmente.!

Più umorismo! Cerca di far ridere il tuo partner, anche se non stai ridendo. Qualcuno cerca di esprimere emozioni in una pantomima, qualcuno rievoca un aneddoto “dritto al punto”, e qualcuno fa qualcosa di assurdamente inaspettato, ma divertente. Se avete riso insieme, l’insoddisfazione reciproca diminuirà..

Scrivere lettere. Questo metodo è già per coloro che hanno litigato seriamente. A volte ciò che è difficile da dire ad alta voce può essere scritto. Va bene se è una vera lettera, scritta con carta e penna. Ma come ultima risorsa, è adatta anche un’e-mail (sebbene il suo valore sia molto inferiore). Se decidi di scrivere una lettera del genere, pensaci su. Parla dei tuoi sentimenti, cerca di contenere il meno possibile le accuse contro il tuo partner. Assicurati di terminare la tua lettera con ottimismo..
Dal confronto alla partnership

Una lite è un processo reciproco. Ammetti i tuoi errori e chiedi perdono. Sfortunatamente, molte persone hanno lo stereotipo secondo cui quando si scusano, perdono la loro dignità. In effetti, le persone che sanno scusarsi e ammettere i propri errori evocano un sentimento di rispetto, perché questo suggerisce che sono persone pensanti e coraggiose. Le tue scuse possono aiutare il tuo partner ad ammettere che ha torto – dopotutto, non è più accusato, il che significa che non c’è bisogno di difendersi..

Cerca di distruggere il “muro del silenzio” con qualsiasi mezzo.

Articoli simili

  • Sesso e relazioni: percezioni maschili e femminili

    Un uomo ha bisogno solo del sesso, una donna solo una relazione romantica. Chi non ha mai sentito simili commenti? E infatti, dall’esterno sembra…

  • Come non rovinare il tuo secondo matrimonio

    Crediamo che il secondo matrimonio abbia maggiori probabilità di successo rispetto al primo. Dopotutto, può tener conto dell’esperienza precedente e non ripetere le sciocchezze che noi…

  • “Dai 16 ai 20 anni” o “Perché gli uomini scelgono i giovani”

    Nel mondo moderno, nessuno è sorpreso dall’immagine quando un uomo adulto cammina a braccetto con una ragazza molto giovane. Tuttavia, questo…