Cosa regalare a una ragazza ?!

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Una ragazza apprezzerà se le regalassi una Mercedes sportiva rosa, o ancora meglio un Hummer: una ragazzina fragile al volante di una macchina del genere sembra molto carina. È bene regalare oro (bracciale, ciondolo, anello). Ricorda il pensiero intelligente: "Se vuoi portare una donna all’orgasmo, portala in una gioielleria". E cosa fare se non ci sono ancora soldi per questo, o ancora peggio è già stato donato ?! Ci sono una serie di altri regali. Inoltre, possono essere dati non solo per le vacanze, ma anche nei giorni normali. La tua ragazza dovrebbe apprezzarlo.

Puoi solo dare una tazza fresca. Ma se vuoi che si ricordi sempre di te, non c’è niente di meglio che darle una tazza con la tua foto.

Manette. Questo articolo può essere utilizzato da entrambe le parti;). È meglio dare l’8 marzo: posizionate verticalmente, le manette assomigliano a un numero "8".

Cosa pensi sia un semplice mazzo di fiori? Ebbene, i fiori sono certamente buoni. Tuttavia, lo schema è più complicato. Chiedete a un’amica di portarle un mazzo di fiori e, come nella migliore tradizione hollywoodiana, appuntategli una nota: "Da un amante sconosciuto". Tra due giorni, vieni da Lei con una maglietta con l’iscrizione "Amante sconosciuto".

Lo schema è il seguente: entra e, con un sorriso sfacciato, spinga il discorso che ha bisogno di un simbolo a cui si sforzerà, un ideale a cui sarà uguale, e poi dì che tutto ciò che è stata in grado di ottenere nella vita, lei deve il suo. E fai un ritratto di Breznev. Solo che deve essere reale, dipinto ad olio, firmato dall’artista. Ci sono ancora tali.

Cos’è questo? MA! È NaCl! Sale! Basato sul proverbio "Una libbra di sale mangiò insieme", dalle 16 kg di sale. Ma questo non basta. È più bello se, portando con te tre amici, le dai 64 kg, come abbiamo fatto noi. L’effetto è sorprendente. Le battute iniziano già in negozio, al momento dell’acquisto. E lei li avrà – e non ti dimenticherà mai! ;))

E c’era anche l’idea di darle i manubri. Non necessariamente sano, puoi anche essere molto piccolo. Lascia che si abitui a uno stile di vita sportivo.

Ha solo bisogno di un pezzo di terra per la proprietà privata. Pertanto, una sana vasca di terra può essere un regalo meraviglioso (se la trascini). Necessariamente SENZA fiori e altre piante. Solo una vasca nuda con terra nuda. Lascia che funzioni da sola. A proposito, puoi persino scrivere una dedica a questa terra. ;)))

Anche il puzzle non è male. A prima vista, non è così divertente. Tuttavia, immagina che sia composto da migliaia di spot pubblicitari di cinque pezzi. E promettile qualcosa di buono (a – camminare con il suo cagnolino, b – dannatamente lino, c – dare una gomma e più in basso nell’elenco) solo dopo che avrà raccolto tutto.

C’è anche un pensiero. Presenta una matita enorme (follemente enorme) e un piccolo taccuino. Grandi pensieri da scrivere.

Dalle un tamburo. Le manca. Immagina solo come si siederà alla finestra nelle lunghe notti invernali e busserà da sola, ricordandoti.

C’è anche una cosa interessante: un dizionario di una lingua straniera esotica. Polenesiano. O mongolo. O un dizionario di termini islamici.

E queste sono pinne. Vale la pena una parola: PINNE! È particolarmente buono da dare se non sa nuotare.

Non è una cattiva idea, secondo noi, quella di donare una bicicletta. Non necessariamente normale, sofisticato o solo un adulto. Può essere per i bambini. Un cucciolo d’orso, ad esempio, era, ricordo, una volta così. L’importante è presentarlo correttamente. Per iniziare una conversazione su quanto sia diventato scomodo guidare per la città, c’è una cotta per i trasporti, gli ingorghi per le strade, ecc. A proposito, pattini a rotelle, uno skateboard e persino.

. sciare! Presenta i suoi sci, questo è un regalo originale al 100%. Certo, è divertente regalarlo in estate. Ma anche in inverno tirerà abbastanza bene – motivati ​​di nuovo da problemi con i trasporti e ti consiglio di raggiungere l’istituto in quel modo.

È banale, ovviamente, dare cornici per le foto, ma forse qualcun altro è interessato? Tanto per cambiare, prima di consegnarlo, puoi inserire una foto della tua ex ragazza;)).

Più è lontano, più è delirante. Dai regali erotici, puoi inventare cuscini. Su di esso puoi fare una traduzione elegante con un rocker con la barba lunga o, nel peggiore dei casi, tradurre la tua foto;)). E in piena crescita;)). O ricama qualcosa. Riesci a immaginare come dormire su tale?

Orologi al contrario: lì le lancette vanno nella direzione opposta! È il compleanno. In generale, è bello dare allarmi, soprattutto sani, rumorosi o piccoli, ma che squittiscono silenziosamente e MOLTO disgustosamente al mattino – è gongolante immaginare come lei impreca e cerca di spegnerlo.

Per il suo compleanno. Non è solo una scatola. Per un regalo, hai anche bisogno di un PIPE: un normale asilo nido. Eppure – una scatola enorme, da sotto il televisore più grande, o meglio, il frigorifero Stinol con due congelatori. Gli articoli sono combinati: la tettarella su quattro elastici è allungata al centro all’interno della scatola. Inoltre, tu stesso puoi immaginare cosa succede durante il parto: diverse persone, sbuffando e ansimando, lo trascinano nel Suo appartamento (puoi davvero mettere qualcosa di pesante sul fondo). La scatola viene consegnata, l’oggetto da congratularsi è pieno di smarrimento e speranza. "Non crescere mai cara!",- dici con un leggero sorriso – mentre Lei apre il coperchio. – "Ti amo così poco!"

Continuando l’argomento "Non crescere mai dolcezza, ti amo così poco!". Presenta un buon vecchio zainetto (se ce ne sono ancora). Puoi farcire i dolci lì o qualcosa del genere. Oppure è possibile, soprattutto pervertiti, acquistare una vera divisa scolastica. Questo, probabilmente, non verrà trovato affatto.

Particolarmente rilevante durante un’epidemia di influenza, i fazzoletti. Imballaggio di pezzi in 10, o anche in 20 o 30. Su di essi qualsiasi disegno diverso può essere bello. Fiori, motociclisti arrabbiati, ecc., Ecc. Non fare mai male, cara!

Va bene se la ragazza ama scavare in giardino in campagna, o con questo pretesto esce costantemente da qualche parte. Acquista un SACCO di fertilizzanti (30-60 kg), così polverosi, solubili, come salnitro o qualcos’altro. Viene acquistato anche un (!) Piccolo pacchetto di semi di qualche pianta completamente lasciata. La borsa con pathos viene consegnata, la lascerai in eredità "questo umile fiore" è sempre cresciuto nel posto più vistoso, e in modo che non muoia, ecco qualche fertilizzante.

C’era già l’idea di regalare un costume da bagno vistoso. Tuttavia, si è trasformata in qualcosa di più sadico-perverso: dare a un costume da bagno due taglie più piccole;)). Tipo, una battuta così leggera sulla sua figura ("Bene-ooh. Pensavo fossi proprio questo. ")

Il regalo può essere in stati diversi. In primo luogo, può essere un semplice paio di batterie (e lo farà in casa) – no, non farle capire che ". l’amore del nostro villaggio è finito. ", ma – "Energizer – Potenzia 8 ragazze in una!". O forse, "In modo che il nostro amore NON finisca la batteria. " Puoi anche donare una batteria. Per una maggiore solidità.

Beh, è ​​comunque divertente darle una cintura o una cintura di qualche tipo. Può essere maschile, largo;)). O normale, femminile. Necessariamente in vera pelle. Con una bella fibbia. È possibile con un pizzico di sado / maso;)). O legati a qualcos’altro ("Non obbedirai – . ").

Dalle 50 metri di cavo / filo. Tornerà sempre utile in fattoria e anche i genitori saranno felici.

E dammi un ferro da stiro. 8- []. Bene, cosa c’è che non va: un normale buon regalo. Ti vaporizzerà i pantaloni. E stira la biancheria. Dimentica di spegnerlo e corri costantemente a casa. Lascialo cadere periodicamente, non funzionerà periodicamente e lo riparerai periodicamente, il che le farà guadagnare amore e rispetto.

Di nuovo, se lei fuma, puoi, per amor di scherno, darle una pipa da fumare, così pesante. E non puoi scherzare – una donna elegante. O un lungo bocchino da donna (sembra essere scritto così) (chi non lo sa – questa è una caratteristica del genere, le sigarette vengono inserite lì quando fumano e fingono di essere bohémien).

"La mia stella!" Il dono, ovviamente, è delirante, tuttavia. Che ne dici di darle stelle militari dalle spalline. Venduto in alcuni Voentorg. Fai di lei, beh, diciamo un sergente.

Una maschera antigas è bella e tornerà utile in fattoria (per dipingere). Parole come questa: "Tesoro, questo è per nascondere la tua bellezza". A proposito, sai che ci sono due tipi di maschere antigas: con un tale tronco e con una scatola, che viene immediatamente ferita sul viso. Il primo, a nostro avviso, è più erotico. A proposito, qualcuno ha provato a fare sesso con maschere antigas? Anche romantico.

Camicia di flanella da uomo di grandi dimensioni – sembra incredibilmente erotica su di lei! È semplicemente orribile! Soprattutto su un corpo nudo. Come, la tua ragazza non ne ha ancora uno ?! Sei davvero un soggetto strano. ;))

Se la tua ragazza sta spesso a casa da sola e non ha niente da fare, o per qualche motivo le presti poca attenzione (o si lamenta che lo stai facendo). Un ottimo libro è un regalo – "Lavoro a maglia senza segreti", e ad esso ferri da maglia e una matassa di lana, in modo che non fosse noioso la sera. È stato implementato (voleva trovare "Lavoro a maglia per manichini" – non ho trovato: (().

Acquista diverse barrette di sapone da bucato. Può essere splendidamente decorato. Al momento della consegna, pronuncia come: "Il mio "economia" sulla salute!" 😉 (La presenza del senso dell’umorismo è d’obbligo. 🙂 Sì, e in generale è bello dare sapone, tutti i tipi di schiume doccia. A proposito, un bel regalo è un bagnoschiuma, con diversi aromi come gli aghi di pino e diversi additivi come il sale marino. Passa al 100%, sempre popolare. E allo stesso tempo, il motivo per convincerla a fare un bagno in comune.

"Ti darò il mondo intero!" – questa frase dovrebbe essere accompagnata dalla donazione, ovviamente, di un globo. Un enorme globo illuminato dall’interno. Se non ci sono soldi per un globo, dalle una pila di carte mondo. Come, non ci sono soldi nemmeno per mappe del mondo colorate? Bene, nel peggiore dei casi, dalle le mappe del contorno e una matita rossa per colorare.

Puoi acquistare un piccolo ciondolo d’oro, congelarlo in un cubetto di ghiaccio e darlo a un amico offeso o offeso con parole come: "Non vedo l’ora che il tuo cuore si sciolga" o inventati qualcosa tu stesso.

C’è un bel regalo: un campanello. È abbinato al suono. C’è anche chi dice qualcosa durante l’azionamento. Lascia che il tuo regalo giuri. Oppure confessa il suo amore. O abbaia. O squittii. O qualcos’altro.

Puoi dare un bollitore elettrico automatico – la ami così tanto "per il té" visitare;)). E se Lei non ce l’ha, allora siete tormentati entrambi, probabilmente: non appena inizi qualcosa di divertente, inizia immediatamente a fischiare, o non si avvia, ma semplicemente si spegne lentamente.

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