Come non rovinare il tuo secondo matrimonio

Crediamo che il secondo matrimonio abbia maggiori probabilità di successo rispetto al primo. Dopotutto, è possibile tenere conto dell’esperienza precedente e non ripetere le sciocchezze di cui di solito ci pentiamo in seguito, quando nulla è stato corretto. Inoltre, negli anni diventiamo più esperti, più tolleranti. Purtroppo, le statistiche non confermano queste ipotesi. I secondi matrimoni si interrompono allo stesso modo del primo – in quasi la metà dei casi *. L’esperienza non ci insegna niente? Oppure coloro che divorziano appartengono a una razza speciale di persone non adatte al matrimonio?

Anche se la maggior parte delle coppie sposate si sta dirigendo verso un matrimonio d’argento e molte non affronteranno mai un simile problema, voglio comunque capire: perché è più difficile la seconda volta? Secondo l’analista junghiano Stanislav Raevsky, “in un secondo matrimonio, i partner affrontano problemi che non sono mai esistiti prima. Inoltre, dopo il primo divorzio, è più facile decidere su un secondo: terminato l’unione che non lo soddisfaceva, la persona è inconsciamente pronta, se necessario, a rifarlo ”.
Promemoria del passato

Le esperienze legate al divorzio non passano inosservate, lasciando nell’anima l’amarezza della sconfitta. Coloro che stanno entrando in un nuovo matrimonio sperano che questa volta tutto andrà bene. E loro, dopo aver guarito le ferite, correggeranno il passato. “Ma è il passato che interferisce con la serenità del secondo matrimonio”, dice la psicoterapeuta Elena Lopukhina. Ricorda molto la relazione precedente, il primo partner: ha vissuto in questa casa, ha comprato questi mobili, ecco i suoi doni, ci sono amici comuni … “Andrey non può accettare il fatto che io abbia avuto una vita prima di lui, “Ammette Marina, 42 anni. “Ed è difficile per me cancellare le persone che significavano così tanto per me.”.
Un altro ostacolo può essere … la vita sessuale. “L’esperienza è importante nelle relazioni intime (soprattutto per una donna) – grazie ad essa impariamo a fidarci dei nostri sentimenti e ad accettare un partner”, afferma il sessuologo Sergei Agarkov. “Ma allo stesso tempo, i rapporti sessuali a lungo termine con un partner formano un certo modello di comportamento sessuale e le nostre aspettative inconsce, senza dubbio, influenzano l’intimità nella prossima unione.” I fantasmi del passato – ex mariti e mogli – spesso ci accompagnano in un nuovo matrimonio. Cyril, padre di tre figli, rimasto vedovo dodici anni fa e subito risposato, conferma: “È impossibile dimenticare la persona con cui hai vissuto quindici anni. E so che Nina, la mia attuale amica, ci pensa, confrontando costantemente nella sua immaginazione quello che sono io con lei e quello che ero con la mia prima moglie. Non paragono nulla, solo alcuni ricordi, scene del passato emergono nella mia memoria … “

* Il futuro della nuova famiglia non determina né l ‘”esperienza” dei partner nel primo matrimonio, né la presenza di figli.
* Le possibilità di successo dipendono dalle lezioni che ognuno può imparare dai propri errori passati.
* L’unione sarà più forte se il rapporto è costantemente sviluppato. rispettando il tuo spazio personale.

I figli possono ostacolare il benessere di un secondo matrimonio agendo da “sabotatori”. Un bambino, traumatizzato dalla separazione dei genitori, si ribella al patrigno o alla matrigna apparsi in casa, rivolge il padre contro la madre (o viceversa) per suscitare simpatia. All’inizio di una nuova vita familiare (questa è una fase particolarmente difficile), gli adulti dovranno essere estremamente sensibili, diplomatici.
“I bambini per gelosia possono creare deliberatamente problemi ai nuovi partner dei loro genitori, sperando in questo modo di“ incollare ”la vecchia famiglia”, spiega Elena Lopukhina. La vita di una nuova famiglia è complicata dal fatto che in russo, come in molti altri, non ci sono parole speciali per rivolgersi al patrigno o alla matrigna. Inoltre, le percezioni degli adulti sulle responsabilità di un nuovo membro della famiglia in relazione a un bambino possono essere molto diverse..
L’esperienza non insegna

Eppure, molti sperano che il nuovo matrimonio abbia un vantaggio: dopotutto, ci avviciniamo alla scelta di un secondo partner in modo più giudizioso. Ahimè, non sempre. Spesso siamo spinti l’uno verso l’altro da un vago sentimento irrazionale. Tante volte scegliamo per la seconda volta come partner una “copia” di quel genitore dal quale non siamo stati in grado di separarci psicologicamente. No, non stiamo cercando somiglianze esterne, ma inconsciamente ci concentriamo sulla somiglianza dell’immagine psicologica. “A volte cambiamo partner di vita – uno serio e severo per un divertente e spiritoso, un intellettuale sottile per un bodybuilder dalla mente semplice”, dice Elena Lopukhina, “ma questa è solo un’illusione dei cambiamenti globali, perché in nessun caso vogliamo per cambiare la cosa più importante: il nostro modo di vivere e il nostro atteggiamento nei confronti di determinate situazioni “.
Lavora sugli insetti

Quindi, se non lavoriamo su noi stessi, incolpiamo il nostro partner o le circostanze, non capiamo dove sia il nostro “contributo personale” alla separazione nel primo matrimonio, allora è molto probabile che la traccia ben consumata lo farà portare ancora una volta al collasso del rapporto.
Se nei nuovi conflitti coniugali – e sono inevitabili – si comportano “come prima”, questo porterà il rapporto con ogni partner successivo a un vicolo cieco insolubile. “Il lavoro interno di capire le ragioni del tuo fallimento nel tuo primo matrimonio (ed è necessario per porre davvero fine alla relazione precedente!) Molto spesso non viene svolto”, afferma lo psicologo clinico Jean-Georges Lemaire. – Pensiamo che l’altra sia la colpa di tutto, e ci basterà sostituire la “parte difettosa”. Ma ci sbagliamo. “.
“Dopo un divorzio, dovresti darti il ​​tempo di pensare, vivere da solo, analizzare i tuoi errori”, concorda Stanislav Raevsky. “Altrimenti, affrettandoci con una nuova alleanza, di nuovo, con un partner diverso, riconquisteremo il rapporto che non avevamo nella coppia precedente”.
Bypassare 4 trappole

1. Riluttanza a investire te stesso
“Bruciati nel latte”, alcuni cercano di minimizzare il loro contributo alla relazione, sia emotiva che materiale. “Ognuno tiene le proprie cose per sé, e poi entrambi sono sorpresi che non ne venga fuori nulla”, afferma il terapeuta familiare Robert Neuburger. – È meglio evitare un approccio contabile al matrimonio, quando i partner controllano attentamente qual è il contributo di ogni persona al calderone comune “..

2. Mancanza di nuovi piani
“Ho visto più di una volta come ripetute alleanze si sono sciolte, non appena è cessata la persecuzione dell’ex coniuge”, continua Robert Neburger. “I partner hanno agito come un fronte unito in questo confronto e, avendo perso il significato della lotta, non sapevano cosa fare della loro libertà”. È molto importante trovare i propri significati e obiettivi per una nuova unione..

3. Inerzia degli altri
Le persone circostanti sembrano continuare a considerare l’ex coniuge legale e, ad esempio, chiedono per abitudine: “Cosa senti da tua moglie?” I nuovi partner devono lavorare sodo per essere percepiti come una coppia..

4. Presenza troppo attiva di “ex”
Un coniuge divorziato rimane in ottimi rapporti con la sua ex. Non appena sorge il minimo problema, lui (lei) è proprio lì. È positivo che le persone si separino pacificamente, ma è importante che la nuova coppia abbia il proprio spazio a cui nessuno dovrebbe avere accesso. Le amicizie tra ex sono possibili, ma non troppo strette..
Proteggi la tua area personale

Non ci sono criteri che permettano di prevedere il futuro del secondo matrimonio: non è determinato dalla durata dell’unione precedente, né da come è andato il divorzio, né dall’età dei partner, né dal numero dei loro figli. . Ciò che è più importante è quali lezioni hanno imparato dalle esperienze passate. Il segreto del successo, secondo il demografo Sergei Zakharov, sta in una sola parola: “significato” è ciò che i partner danno alla loro unione.
Alla, una brillante donna di 50 anni, lo ha capito dalla sua stessa esperienza. Con il loro primo marito commisero un errore dopo l’altro e dieci anni dopo il matrimonio si sciolse. È tempo che Alla si renda conto dei suoi errori. “Non dovresti mai umiliare nessuno. Quando ho scoperto che aveva una relazione al lavoro, ho iniziato a biasimarlo per tutti i peccati mortali e ho trasformato la sua vita in un incubo. E ora, dopo un po ‘, capisco che non c’era nessun dramma terribile in questo ”. Il suo secondo marito è l’opposto del primo. “Una persona volitiva e prepotente, sa sempre chiaramente cosa vuole. Sono calmo con lui. Inoltre è un po ‘geloso, mentre con il mio primo marito mi è sempre sembrato di essere solo “uno dei tanti”. Forse questo contrasto è la chiave del successo? Non è affatto necessario. Alla ammette che anche adesso sarebbe capace di fare gli stessi errori. “Ma il suo obiettivo è preservare l’unione e la prima regola è proteggere la sua sfera personale. “Ho condiviso tutto nel mondo con Pavel, ma ora capisco che non c’è bisogno di parlare di certe cose, ognuno dovrebbe avere il proprio giardino riservato.” Regola due: non respingere mai, abbi cura di come sembri, non fermare il sottile gioco della tentazione. E il terzo comandamento: per capire un’altra persona, tenere conto delle sue peculiarità e accettarle. “Mio marito è un pessimista per natura, e io cerco, al contrario, di mostrare un approccio positivo alla vita”. Grazie a tale vigilanza, Alla può ora godere della felicità familiare acquisita nel suo secondo matrimonio..

* L’indagine è stata condotta dal Centro di ricerca “Demoscope” nel 2004.
Facciamo a meno del timbro?

Oggi, il 23% delle donne e circa il 43% degli uomini creano una nuova famiglia dopo il divorzio *. Ma registrano sempre meno una seconda unione..

Più del 60% dei russi non vede la differenza tra un matrimonio ufficiale e un matrimonio civile **. “Siamo sempre meno inclini a includere lo Stato nelle nostre relazioni personali”, commenta il sociologo Alexander Sinelnikov. “Solo un quarto dei divorziati decide di legalizzare nuovamente il proprio matrimonio”. “Ci stiamo muovendo verso il modello svedese di costruzione di una famiglia – quando i partner non registrano la relazione anche se hanno un figlio”, afferma il demografo Sergei Zakharov. Così – almeno in senso simbolico – interrompiamo la storia familiare, privando i nostri figli del loro passato, delle loro radici..

In Russia, l’età media per un primo matrimonio è di 23 anni; oggi i matrimoni cadono a pezzi (in media) dopo cinque anni. Quindi, ci sono sempre più giovani (divorziati) che cercano un nuovo partner. La domanda è se vogliono contrarre un nuovo matrimonio legale o preferiscono una relazione aperta. Tuttavia, con o senza timbro sul passaporto, nella nuova unione, i partner dovranno risolvere gli stessi problemi (interni)..

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