Cattivi consigli per la futura sposa

Sono stati scritti centinaia di stupidi libri sul tema delle relazioni di genere. Migliaia di ragazze stupide le hanno lette e sono rimaste senza legami. E questo è comprensibile. Ci vengono insegnate alcune stupide regole di comportamento con i giovani, alcuni trucchi umilianti, alcuni dogmi ridicoli.

E non è questo ciò che conta in amore. Sii te stesso, ogni secondo dimostra a un uomo la tua esclusività, personalità brillante e ogni tipo di dignità. Lascia che gli stupidi, la mentalità ristretta, non sufficientemente interessati a voi ragazzi, così come quelli di cattivo gusto, vengano eliminati da soli. Avanti verso una vita personale felice!

In alcuni luoghi, ai tempi antichi e non così belli, si compravano spose e si dava di più per gli analfabeti. E ora ci sono ancora posti del genere. Ma per fortuna vivi altrove! Quindi non mettere la tua intelligenza in tasca! Altrimenti, dovrai arrampicarti lì dopo ogni parola, e si scopre che sei uno sciocco. Avanti, mostra alla tua nuova conoscenza tutto il potere della tua mente! Il cavaliere, spaventato da una ragazza intelligente, ovviamente non è lui stesso a sette pollici sulla fronte. Ne hai bisogno?

Inizia in modo semplice: chiedi al tuo (non) caro di fare un test del QI. Se noti che un amico esita, incoraggialo: digli che tu stesso hai appena fatto il test e hai ottenuto 130. Per ogni evenienza: 130
– è molto. Naturalmente, un amico sorgerà e si precipiterà immediatamente in battaglia per il titolo di uomo più intelligente del tuo destino. E se uno sciocco – svanisce.

Cosa: è ancora qui? Eccellente. Sembra intelligente e parziale con te. Continueremo a testare i suoi sentimenti per la forza. Ad esempio, discutete con lui l’isomorfismo della funzione zeta sull’insieme dei numeri primi, il teorema di Fermat ancora non dimostrato, così come il lavoro di Kant, Nietzsche e soprattutto Hegel. Nel peggiore dei casi, Kierkegaard lo farà..

Se la partita sul tuo campo si è conclusa con un pareggio e il nuovo ammiratore si è rivelato un fedele soldatino di latta, dovrai esercitarti invadendo il suo territorio.. "Lavora sugli insetti" – un gioco tradizionale, sorprendentemente spettacolare, durante il quale i gentiluomini indegni del nostro amore muoiono come scarafaggi sotto un getto di spruzzi velenosi. Le regole sono semplici: cerca gli errori in ciò che ha detto l’amante fallito e correggili. Ad esempio, indica a lui lo stress sbagliato, facendo riferimento al dizionario ortoepico della lingua russa. Un paio di note del genere a margine – ed è nella borsa, ma l’aspirante fan è lontano. Ma se il ragazzo è testardo ed è ancora qui, sentiti libero di entrare nel campo tematico maschile e combattere già lì. Politica, automobili, computer: parla! Ho persino paura di suggerire cosa spaventerà di più la persona sfortunata – il tuo brillante orientamento al cento per cento in questo territorio o – le sciocchezze che riverserai su di lui a cascata. Un giovane di cuore debole o scapperà via, sopraffatto dal potere della tua mente, o si ritirerà inorridito, vedendo quello che sei. mentalità ristretta. Cioè, l’effetto rapido desiderato ti è garantito in ogni caso: eliminerai facilmente quelli dei tuoi conoscenti che non sono abbastanza intelligenti o non ti prendono abbastanza sul serio (che in definitiva è la stessa cosa).

Impegnativo e leggibile

"Sii semplice e le persone ti contatteranno!" – questo non è il nostro metodo. La semplicità è peggio del furto e non stiamo cercando modi facili. Sentiti libero di sporgere tutti gli angoli acuti e poi puoi testare la forza dei sentimenti di una nuova conoscenza. Perché hai bisogno di una persona accanto a te che non ti accetti per quello che sei fin dall’inizio, giusto?

Se tu stesso non sai che tipo di persona sei o se pensi di non avere spigoli vivi, darò alcuni consigli. Tutti loro torneranno utili in una serata accogliente in un ristorante quando

andrai al tuo primo (e ultimo) appuntamento con una nuova conoscenza.

Quando arrivi in ​​un ristorante, prendi un tovagliolo antisettico dalla borsa e pulisci accuratamente tutti gli elettrodomestici. Quindi informa generosamente il tuo amico della tua selettività alimentare. Dillo, studiando il menu con scetticismo: "Non mangio questo, quello, il quinto, il decimo e il quindicesimo – solo per una coppia e senza il ventunesimo". Se ha paura di non essere in grado di nutrirti – eccolo lì, allora ti ama. Durante la preparazione dell’ordine, intrattieni il signore con un ragionamento sull’argomento dei pasti separati.

Se hai perso l’opportunità di commentare causticamente il menu del ristorante, ed è già stato portato via, non essere arrabbiato. Hai una mossa semplice ma estremamente potente di riserva. Quando il piatto ordinato è posto davanti a te, fai una pausa tangibile e poi, senza lasciare che il cameriere se ne vada, chiedi in modo significativo: "Che cos’è. ". Quindi, disgustato, fai scorrere il rametto di aneto sul bordo del piatto con le parole: "Questo è per i cavalli".

Il vegetarianismo militante è un altro modo interessante per testare la maturità degli uomini. Puoi, ad esempio, mettergli in bocca un pezzo di manzo con uno sguardo severo, avvolgendo qualcosa sull’uccisione di animali innocenti e aggiungendo che il brodo è un decotto di cadaveri. Ravviva la conversazione con il misticismo menzionando l’energia negativa che permea l’atmosfera delle fabbriche di carne. Raccontaci come mangiare carne intasa irrimediabilmente i chakra (soprattutto il settimo!). Quando l’interlocutore chiede con paura cosa sia "settimo chakra", spiegare prontamente che è responsabile della sessualità.

Alla fine, esegui un numero chiamato "ragioniere per le vacanze": Quando arriva il conto, ricontrollalo silenziosamente sulla calcolatrice quattro volte. Se non riesci a cogliere il cameriere con l’inganno, continua a lamentarti del pessimo lavoro dello chef. Ti assicuro che dopo una tale esibizione, solo i rappresentanti più motivati ​​della metà maschile dell’umanità rimarranno con te..

L’ignoto attrae. Altri misteri e stranezze – e non ci sarà fine ai fan! E quei deboli di cuore, tutt’altro che avventurosi che temono il loro destino in faccia – ecco dove vanno!

Per esercizi di riscaldamento del ciclo "Sono tutto così misterioso" l’astrologia funziona bene. Leggi il volume spesso e inizia. Faranno ampie discussioni sul tema della relazione dei segni. "fuoco" e "acqua", "ratti" con "maiali", "tori" con "capricorno" e chiromanzia simile. Scopri immediatamente qual è il segno della nuova conoscenza e, tirando fuori un taccuino, prometti di redigere un oroscopo completo per lui. Chiedigli seriamente di chiamare sua madre e di specificare l’ora della sua nascita – fino a un secondo e luogo di nascita – fino a un metro. Porta sempre con te un libro di astrologia intelligente e approfondisci periodicamente. Trenta minuti di un tal mistero – e le tracce di tutti i gentiluomini insufficientemente innamorati si raffredderanno per sempre.

Se l’astrologia fallisce per qualche motivo, prova lo yoga, il buddismo zen o l’omeopatia. Il solo accennare a rimedi omeopatici miracolosi non è sufficiente. "Silicea" o "calcarea fluorica" – sembra sofisticato, ma ricordati di dire che stai bevendo tutto questo e ti aiuta. In modo dimostrativo, prendi l’orologio, conta 3 chicchi e, dopo aver atteso il momento giusto, manda il farmaco sotto la lingua. Il tuo nuovo amico è ancora con te? Passa allo yoga con il buddismo zen. Allaccia le cinture in anticipo con una dozzina di bellissime citazioni da fonti primarie. Vantati di aver imparato 25 modi per entrare nel piano astrale. Nota affermativamente che vedi il corpo eterico del tuo amico e che è verde. Con scintillii. In questo momento, l’interlocutore capirà sicuramente che sei sul piano astrale e si ritira per non interferire.

Spero che tu abbia imparato il principio fondamentale del nostro gioco: una scommessa – su una personalità convessa e – giù per l’imbarazzo. Se hai qualcosa di speciale in te, vai in studio! Non aver paura degli estremi, altrimenti sceglierai per te un tale compagno di vita, accanto al quale anche le mosche muoiono di noia. Ad esempio, se improvvisamente ti trovi nella natura e hai bisogno di un fuoco, prendi un’ascia e taglia la legna. Lascia che pensi che sei una femminista avrà più rispetto. Gioca sui contrasti: strilla forte quando vedi un topo sfrecciare nell’erba. Lascia che pensi che sei impressionabile, sarà trattato con cura.

Fai richieste inaspettate. Ad esempio, digli l’importo esatto del tuo stipendio o il filmato del tuo appartamento, aggiungendo ad esso una descrizione dettagliata del layout. Non siamo indifferenti al denaro e al problema degli alloggi, quindi lascia che si interroghino su cosa intendi.

Se pensi che il rischio sia una causa nobile, racconta in dettaglio al signore di come sei stato recentemente sottoposto a un corso di massaggio terapeutico per l’osteocondrosi. Aggiorna la conversazione con una storia esilarante su tuo padre che ha bevuto accidentalmente le tue lenti a contatto sdraiato pacificamente in un bicchiere d’acqua. Che tipo di persona amata è questa se non è interessata ai tuoi problemi di salute? Un disgusto eccessivo è un segno di superficiale
sentimenti. Probabilmente non gliene frega niente di te. "Fine" un nuovo amico, dando voce all’intero elenco di malattie che hai sofferto fin dalla prima infanzia.

Sarebbe bello concludere il programma con una performance della serie "lotto di verdure". A casa, mostragli il nido dei suoi topi preferiti con i topi calvi, mentre urla "guarda cosa lapusiks". Dopotutto è rimasto la notte? Che bravo ragazzo. È fantastico se di notte il tuo amato pechinese ulula in modo straziante sotto la porta della camera da letto. Spiega che il cane è geloso: è abituato a dormire nel tuo letto e non può fare altrimenti..

Il colpo finale alla compostezza maschile: ripetere l’intera prima notte di distanza "ancora". Un uomo insicuro dopo questo farà sicuramente le gambe, che è ciò di cui hai bisogno. E la mossa più ardita: nella stessa mattina invitalo a vivere con te per sempre. Non hai da nessuna parte? Porta lo spazzolino da denti, l’accappatoio e l’orsacchiotto al secondo appuntamento (se presente), "senza la quale non puoi dormire". Sii più attivo, non perderti. È così che si tempera l’acciaio di una relazione d’amore forte e duratura..

Eccessiva curiosità femminile

. spesso cammina in tandem con un’apertura eccessiva. Un viaggio narrativo dettagliato nella tua vita personale non è altro che un invito alla franchezza reciproca. Sì, e di per sé numerosi dettagli del tuo passato, essere scossi sulla testa di una povera nuova conoscenza da un’intera montagna, possono portarlo in una grave confusione. Ma lascia che se ne occupi lui, giusto? Altrimenti perché abbiamo bisogno di lui, così debole di carattere?

Più varia la tua storia personale, più facile è con il suo aiuto controllare il ragazzo per i pidocchi ed eliminare i cavalieri-bigotti disinteressati. Per uccidere non abbastanza interesse per te, la risposta tradizionale "penso" la domanda dei vecchi amici non basta. Affinché un amico possa cadere in una vera trance, sentiti libero di dare un intero elenco di nomi maschili con caratteristiche dettagliate dei loro proprietari..

Non importa come descrivi i tuoi ex fidanzati. Se tutti loro sono completamente caratterizzati come eccezionali e magici, la nuova conoscenza cadrà in uno stupore per non capire dove (e perché) sono andati tutti. Se ogni eroe della tua storia ottiene ciò che merita, il suo amico sarà preoccupato che presto verrà integrato anche in questa serie infinita e triste

gli idioti che conosci. Cioè, spaventare un fan con una lista del genere è un piacere, in ogni caso risulterà altrettanto efficace..

Dopo uno spogliarello storico-intimo così dettagliato, puoi immediatamente procedere all’interrogatorio. Cerca di scoprire quanti più dettagli possibili sulle passioni precedenti di un amico e nel più breve tempo possibile: questo è particolarmente fastidioso. Concentrati più da vicino sul tuo immediato predecessore, perché questo argomento dovrebbe essere il più carico emotivamente per la tua conoscenza. Scopri chi ha scaricato chi e perché. Poni domande chiarificatrici. Prenditi cura anche dell’aspetto dell’ex passione. Chiedete quale di voi ha una figura migliore e quali occhi sono più espressivi. Se trovi delle differenze evidenti tra te e lei, assicurati di controllare con lo sfortunato signore quale di queste "forchette" gli piace di più. Sarebbe l’ideale per ottenere una foto dell’ex e rilasciare un paio di commenti velenosi sul suo aspetto. E per il resto delle sue qualità, puoi fare un bel giro! Dopotutto, sei suo amico?

Se non hai paura, puoi persino approfondire il piano intimo. Diciamo che chiediamo chi di voi sta meglio a letto. O nel momento più (non) adatto per pesare: "E l’hai fatto anche con lei?". In primo luogo, tali domande sono spiacevoli di per sé e, in secondo luogo, tradiscono la tua estrema notorietà. Dopotutto, il continuo desiderio di confrontare è una variante della rivalità, e quest’ultima nasce dall’insicurezza. Quindi, se è tuo amico (a sua volta!), Lascia che ti sostenga!

Stancalo mostrando costantemente i suoi stessi complessi. Competi con la tua ex ragazza! Dire: "E con lei sei andata a teatro?", "E l’hai chiamata ogni notte?", "E hai promesso di sposarla?". E la cosa più importante: "E tu l’hai amata?".

Dopo un tale bombardamento, quasi ogni sposo scapperà. Basta pensare. Dopotutto, anche se non è andato affatto a teatro con la sua ex, non ha chiamato, e ancor di più non ha promesso di sposarsi, allora dopo le tue domande probabilmente sospetterà che deve certamente fare tutto questo con te. E chi vuole fare queste sciocchezze con una donna non amata? È tutto per il meglio, semplicemente non era il tuo uomo!

È ancora qui?

Ora, quando il tuo ammiratore innamorato è quasi il prescelto, ha l’ultimo e più difficile ostacolo sulla strada per il tuo cuore: la prova dell’amore. Non preoccuparti di cose stupide come il senso delle proporzioni o di stare attento nell’esprimere emozioni all’inizio. Lascia che preoccupi coloro che accettano di sposare chiunque. Se vi conoscete da una settimana, è tempo di un attacco decisivo..

Dì solo che lo ami. Nessuna prefazione. Non importa che tu non lo conosca affatto. Amarlo è un fatto non negoziabile. Quindi puoi aggiungere: "I nostri tre ragazzi saranno come te e la ragazza sarà come mia madre". Nota che questa mossa è solo un gancio sinistro. Se hai paura che Kondraty possa superare il tuo nuovo amico (e non conosci le tecniche di primo soccorso), puoi usare metodi più accurati per testare con amore. Frasi come: "Ti ho cercato per tutta la vita". O: "Ti stavo aspettando da così tanto tempo". Così come: "A volte voglio così poco. Soprattutto adesso".

Cosa, il ragazzo sta resistendo? Prendi la quantità. Avere una lunga e ininterrotta conversazione sull’amore con lui, dalla domenica al lunedì sera. E se non lo ami a morte, è tuo!

Articoli simili

  • “Dai 16 ai 20 anni” o “Perché gli uomini scelgono i giovani”

    Nel mondo moderno, nessuno è sorpreso dall’immagine quando un uomo adulto cammina a braccetto con una ragazza molto giovane. Tuttavia, questo…

  • Gioielli originali per la zona bikini

    Uno dei trucchi distintivi dei paparazzi degli ultimi anni è quello di catturare la “stella” che esce dall’auto da un’angolazione “inferiore”. Un paio di buoni scatti – e tutti lo sapranno…

  • Cosa regalare a una ragazza?!

    Una ragazza apprezzerà se le regalassi una Mercedes sportiva rosa, o meglio ancora, un Hummer, una ragazzina fragile alla guida di un’auto del genere…